当大伙儿发觉小金毛的那时候，它两腿骨裂卷缩在马路边，右腿也有个极大的直切创伤，大腿骨都曝露出外，因为痛让它一直低声的哼唧着…
△可伶的小金毛
当我有过路人历经的那时候，它总要勤勉的抬着人体，可伶的目光好像在祈求帮忙…但是来来去去的沒有谁重视它的什么都，以至于还厌烦的看过第一眼匆匆忙忙走开。
△它做不对哪些吗？
“还行终究有热心人通电话让我们，我们青年志愿者短时间内赶过去，可伶的小金毛悉数人体痛的一直颤栗，手上也挺整齐的毫无疑问是有主人家的”
△小狗狗驯良聪明的令人痛心
“终究我们把握出来，这只小金毛极有可能是出车祸伤，主人家把它送至医院门诊，可等你大夫做手术今后，因为医疗费很贵就悔约，感觉有这一钱比不上再买几个金毛狗狗，因而就把它带去，扔在马路边无忧无虑！”
△医治结束后，青年志愿者带它出去给花洒水
想起当年小金毛帮助的情况，宋盈萱還是十分挺恼怒的，实际上那时候沧州市小动保初建没多久，沒有创立协作的医院门诊，更沒有足够的财物来支撑点小金毛的手术医治。
小金毛的情况远比大伙儿想的槽糕，大夫当即却说救好后脚毫无疑问都是残废，而且医疗费颇丰，中后期照顾也有必要许多的资金和人力资源，但是大伙儿谁也没有踌躇，有钱出钱，强有力负荷率。只想就救回来它。
△刚到产业基地的那时候，光斑还未散失
虽然终究它变成一头残废小金毛，但是没事儿，要是它能够活著就行，大伙儿一直都是当这是本身的小孩，让它的此生不容易再受一点儿危害。
△多心爱的狗狗
现在的小金毛（大伙儿取名字：黑毛）在小宅院真幸福，很憨厚老实，驯良，还很黏人，每一次青年志愿者回来的那时候，它十分的快乐，虽然沒有其他小狗狗灵活性，但是从它的小表情这份。或许只能亲自经历过丢掉和危害，更爱惜爱。
△在青年志愿者们的精心照顾下，现在的它十分身心健康
实际上像小金毛那样的漂泊犬在沧州市小动物维护产业基地里有数百只，每只都具有不一样惨痛的小故事，但是很好运的是，都被青年志愿者们诊治并带回家了…
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被寄养金毛暴走100多公里回家，主人有何回应？
10月26日，启东市民养的一条金毛“平安”仅凭着一次坐车的记忆，耗时半个月，独自步行100多公里，从通州走回启东。看到累趴下的“平安”，主人心疼地把它抱上了车。主人一再表示：这么聪明、忠心的狗狗，这辈子再也不会分开，一定好好待它。
这条金毛名叫“平安”，今年才1岁多，从小和主人生活在启东市区明天广场。4个月前，因为主人家在农村建房，事情太多，没空照顾狗狗，正巧女儿的好朋友很喜欢“平安”，答应好好照顾它。于是，女儿开车近2个小时，将“平安”送到了家住通州的朋友处，将“平安”托付给朋友，千叮万嘱有什么情况马上来接。但是，半个月前，“平安”从朋友家跑丢了……
当天上午，女儿在朋友圈竟看到了大家转发的“平安”照片，虽然它瘦了，但还是一下子就认了出来。主人一家赶紧带上狗证，来韩华新能源领“平安”。耗时半个月，忍饥挨饿，独自步行100多公里，也不知道“平安”一路上经历了什么。
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类似事件—小狗被落高速服务区，26天走60公里回家
9月26日，邱先生家人开车从杭州龙坞回建德老家过节，带上了“豆豆”。在桐庐服务区，家人休整好后驱车离开，以为“豆豆”一直在车上，没想到它自己下车放风去了，到了建德才发现狗丢了。后来几天，家人两次在桐庐服务区寻找，都没有发现。
10月22日，邱先生位于杭州龙坞的家来了只流浪狗，很瘦很脏。家人给邱先生打电话，说狗像“豆豆”，他无法相信：从桐庐服务区到龙坞60多公里，“豆豆”又是被汽车带出去的，怎么能找到回家的路？家人通过视频通话让邱先生看，他才确定是“豆豆”。
尼玛，笑的腰快断了
引导语：家有一小弟，相当聪明，某日lz带着他上街，看到一位穿短裤的长腿美眉，lz顿时眼睛直了，来了，这小子立马跑过去，抱住妹子的大腿，说：姐姐，你的腿这么白，别给晒黑了，我给你挡着。好吧，弟弟，你知不知道你抢了哥的饭碗？我去...
1、昨天新买一个八百多的篮球，于是约同学一起去打篮球，半途来了一不认识新人要求加入。我就同意他加入了，然后他传球失误，传出老远，他急忙不好意思的去捡球，我们等啊等，然后一直没等来，这太坑爹了！
2、恭喜高考的考生终于考完了！四年后你会发现今天的努力基本没什么用，改变命运的不是知识，而是你爹妈、你的长相，还有你们村是不是要拆迁了……
3、今坐公交，妹子我坐在那没太阳的地方，一姑娘走到我跟前说，你去坐那边，让我坐这。去你马勒戈壁，你是孕妇？抱小孩了？老年人？还是残废？啥都不是！贱人就是矫情，哪热哪站着去吧！
4、早上去洗脸，左边袖子一下就撸上来了，右边的袖子怎么撸也撸不上来，都是奸商，袖子一边粗一边细！妈的...
5、自从办公室装了WIFI就一直有人来蹭WIFI，刚刚我把密码改了。同事就来问密码是什么，我说给我一块钱，他便拿出一块钱，说现在可以告诉我了吧。我很难为情的说道，密码就是“给我一块钱”，你这个人真是太客气了还真给一块钱。陆陆续续同事们都来问密码，这才一会，一顿午饭钱够了，我好像找到发家致富之路了！
6、因为儿子早恋，学校老师十万火急的把我叫到学校，一脸严肃的说道：“我们是真心相爱的，您就成全我们吧！叔叔！”
7、屌丝男对女神说，渴吗？请你喝饮料？女神不渴！屌丝又问：饿吗？请你吃饭吧，女神又说，不饿，我困了！屌丝为难啦，害羞的看着女神：那我请你睡觉！
8、高中同学聚会结束，又到了买单的时候，为了证明我混得不错，我对大家说：“你们都别跟我抢，我这碗牛肉面，我自己买单！”
9、上周下午我们考试，老师说中午一定要睡觉，然后我们都去睡了，下午学霸没来，尼玛开考30分钟之后睡过头了，冲来学校，我们90分钟做，他只做了50分钟，竟然成绩毫无影响……
10、朋友天然呆一枚，一次问她老公：“如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把它压死吗？”她老公一动不动的看了她一眼N秒后说：“最好是把电脑关一阵子，把它们饿死！”
11、结婚前卡里有十来万，结婚3年了。就在刚才老婆问你卡里还有多少钱，我说30多。老婆说太好了，这个帽子也是三十多快来帮我付款。
12、刚刚发生的事情，到现在都还惊魂未定，刚刚靠在马路边一面墙下打电话，一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我恐着:快让开，我要往你那边倒车。尼玛空间这么大，你倒车还能倒贴着墙，一面不情愿的挪开了身子，后面“砰“的一声，谢谢姐的不杀之恩...
13、一天，给办公室安了个新门，可是关起来比较吃力。一位女同事问装门师傅这样行吗？师傅说：这门跟婆娘一样，越用越顺溜！顿时一片死静！
14、孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢到归谁！一二三孩子一抬手抢到了，胳膊接好了......
15、我们一副总，去开会没带笔，就顺手从一女同事桌上拿了一支笔。结果写着写着就怒了，往桌子上一摔：什么破笔啊，写都写不出来。那女同事颤歪歪地拿过那支笔，痛呼：你个土鳖，这是我的眉笔！你都给我写秃了！
16、一碗泡面两种待遇，瘦子吃，“难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨了”。胖子吃，“老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了在吃胖死你”。
17、董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刹那，董事长千金不知道哪来的力气，挣脱了她的绳索，抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。
18、今天和一战友一起去逛商场，中间有个手机大卖场，所有手机都可以试玩。然后他就一个个的全都给设上屏幕锁。当我们出来的时候就听到商场经理那一声草泥马响遍全场！
19、一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
20、晚上和男友手机视频聊天，聊到今天上班穿着很漂亮，我说我就适合穿胸大腰细的衣服，可漂亮了。男友把手机一转我看到了他妈妈还有大姐，好了，她们的笑声自行想像...
21、因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上9点前就要回家，现在都几点了？啊！穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？！还去？多大的人了？？长点儿心吧……”
22、小时候我在姑姑家，姑姑用高压锅熬鸡汤，过一会厨房一声巨响！原来表姐嘴馋提前揭了高压锅盖，结果高压锅爆炸了，姑姑很担心地问着表姐烫伤了没有，表姐一言不发，满脸憋屈地从厨房走了出去，许多年过去了，我还记得当时那画面，表姐头上顶着一只鸡，坐在门口的小凳上，留下了个寂寥的背影。
23、20xx年山东卷高考作文题：开窗看问题。窗口下一个画框，通过它可以看到不同的画面，有的人看的雅，有的人看到的是俗。有的人看到的是静，有的人看到的是闹。有的人看到了后门的班主任，我操吓死我了。
24、外地的远房姑妈来家做客，对我问这问那：“几年不见长这么大了。有没有女朋友？打算什么时候结婚。”我有点不耐烦，想找个借口出去，说：“姑姑，我取个快递。” 姑妈高兴地说：“都结过婚了啊！什么时候娶的？姑娘是快递员？”
25、你们放稻草人，我没意见，你们天黑把稻草人靠放在路边，我也没意见。但是尼玛，你们能不能不给稻草人带假发，穿裙子？大晚上开车经过差点没吓尿！出了车祸找谁去！
26、“对面家的媳妇又在骂自己的婆婆了，老人家看着真可怜！”我妈听我说完，意味深长的看了我一眼：“只要你能给我找个媳妇，她天天打我我也高兴！”“妈！你确定我是你亲生的么？”
27、我一大学同学今天发了一条说说，“自从换了部手机，人都变漂亮了许多”。我在下面评论：换智能手机了？可以用美颜相机了？然后就被拉黑名单了，现在我的好友里面已经找不到她人了……
28、有次给女友得罪了，那天她在她闺密家吃晚饭，完了让我去接她，我刚打完球身上没带钱，她说：“没事，你打车来我在路口等你给你付钱。”然后我就去了，结果你们知道的，快到了打她电话竟然是关机，我！最后没办法绕回家拿钱付车费。女人得罪不起啊！
29、考试结束了，想必很多应届考生也已经体验到了高考的真面目。没错，高考没什么特别的，就跟平常的考试一样，你还是不会答。
30、刚刚在公交车上，一女的突然打了边上男的一巴掌，说臭流氓，乱摸人家什么。男的说了句你勾引你自己姐夫这种事都做的出来，怎么现在都不让我碰了，老子跟你离婚，然后车上瞬间安静啦。说完车子靠站，在我们注目下，男的下车飞快的跑走了。结果那女说了句我不认识他，他真是流氓，都快哭了...
编后语：第一天骑车上班，算是顺利……回家小路上有只大狗站中间，威风凛凛啊，妹子怕按喇叭人家不爽咬我啊，只得慢慢的骑到它边上，轻轻说了一句让一让，尼玛，那货真的让了啊，真给我面子...
1、那天，我男朋友说要和我玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我一时兴奋就答应了他！咱心里那个得意呀，他丫的输定了！谁知道这都一年多过去了。音讯全无……次奥，他丫的是不是把我给甩了？
2、曾几何时 ，他的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
3、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
4、瘦不了的永远在动，吃不胖的都有恃无恐。
5、你长的外形不准，比例没打好。
6、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
7、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
8、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
9、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
10、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
11、先学会不生气，再学会气死人。
12、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
13、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
14、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
15、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
16、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
17、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
18、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
19、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
20、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
21、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
22、我不但手气好，脚气也不错。
23、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
24、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
25、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
26、一时的冲动，子孙的危机！
27、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
28、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
29、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
30、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
31、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
32、我觉得地球好危险，我想火星了。喜欢就加我微信：
33、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
34、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
35、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
36、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
37、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
38、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
39、每个人都是囚犯，电话号码就是编号
40、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
1、看到有人说真正的放下大概是：你不会删除他的聊天记录，也不会把他拉入黑名单，只是任由他躺在通讯录里，再也懒得去点开。他像你掉进床底的笔，扔在地铁站的水，决定不要了，就再不会想起。他留下的那些痕迹就像家中沙发缝的灰，油烟机上的渍，你不会为它特意来次大扫除，只是心情好时，顺手一擦。
2、人和人撞上了就是爱情，车和车撞上了那是车祸。可惜车和车总是撞，人和人却总是让。
3、“如果我丢了你会找我么？”“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！哈哈哈！“
4、喜欢在你背后说三道四捏造故事的人，无非就三个原因：没达到你的层次；你有的东西他没有；模仿你的生活方式未遂！
5、一般你听到的 “到时候再说” 基本等于 “那就算了”……人家是不好意思直接回绝你，给你个台阶下啦！
6、如果你们把「和女朋友争是非讲道理」的功夫和时间花在「带她吃吃吃给她买买买」上，你们俩的心情都会好很多。
7、趁着年轻，你需要多受一些苦，然后才会真正谦恭。不然，你那自以为是的聪明和藐视一切的优越感迟早要毁了你。
8、银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来房子奔驰车和游艇的呢？”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子又送回去了。回来后，儿子问：“您是什么意思？”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊？”
9、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在！”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了！
10、大学里唯一一次挂科，是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了马克思主义理论老师…我们都是男淫。大学里唯一一次受到女生崇拜，是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的女生，她一直夸我有思想觉悟。后来我们好了。过程是，老师让我当众把情书内容念给全班同学听，我赶紧发短信让那女生来，我说有惊喜。她来了，以为我当众告白，感动的内牛满面…最后我喊了她的名字，同学们竟然那么配合，高呼给我鼓掌。老师脸绿了…于是，我挂科了。
11、宴会上小青和一位经神科医师聊天……小青问道：你们都怎麽诊断病人的呢？医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。小青很感兴趣的问道：是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？
12、在文法楼自习，捡到一部手机，翻开电话簿，里面都是一些类似于“A”“B”这样的名字…经过不懈努力，终于在最后找到“我的爸爸”，遂播过去，接通后，电话那头一个男的接的。男：你是谁啊？我没来电显示。我：你儿子手机在我手里。男：你别动我儿子，要多少钱都好说！
13、说个我老婆的事情，我们虽然快结婚了，但是老婆还是像个孩子一样，还是今年夏天的时候…老婆穿着新买的背带裤（肚子部分有一个口袋的那种），我看见她肚子口袋里面有一个方方扁扁的东西，想了半天想不出来是啥，于是伸手过去掏出来一看，原来是手机的电池。还没等我反应过来，老婆突然一下晕倒了，倒在地上。在我还没来得及思考，大概一秒钟的时间，她躺在地上，竖起脖子说了句：“啊，我没电了”然后继续躺在地上…那天我吃饭都没吃多少，因为一吃就想喷。
14、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们！
15、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口要了俩大碗面…还没给钱车就开动了，而且我跟哥们儿都没有零钱，找零钱也已经来不及了。哥们儿一心急，将一张百元钞票仍出去，喊到：三天后还是这辆车五号车厢。满车厢的人不仅仅是惊讶啊
16、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
17、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入自己做的表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……
1、办公室中，一位女同事在暖气上面放了一袋子奶，我还以为是给我喝的呢、刚咬开包装就听到：不要咬我的奶、尼玛、哥们不是要咬你的奶。
2、问：问什么女的结婚前要求男的有车有房呢？答：漂亮，任性！问：那像我们这种裸婚的呢？答：人丑，任命！！！！
3、有事要找朋友帮忙，请他们去农庄吃饭，酒席间，一只小黑犬在桌子底下转来转去，我怜悯它，给了它一块骨头，只见它嗅了嗅，居然摇着尾巴跑开了，这一刻，我觉得我更需要人怜悯！
4、陪女神去打胎，走到医院门口的时候，忽听我身后传来一个声音：“你看看你自己，从头绿到脚，一年到头，也就那么一两天用得着你。”我越听心里越不是滋味，转身把在医院门口安装圣诞树的工人给痛扁了一顿。
5、请问：为什么法律规定男人24岁才能结婚，而十八岁就能当兵？回答：一，杀敌比结婚容易。二，女人比敌人难对付。
6、我走到那位美女同事办公桌前温柔的对她说：“坐久了要适当的活动一下，这样有利于身体健康。你从上班到现在一直都没动过。”她头也不抬的说：“我天天都这样为什么你今天会这样说？”我：“因为你坐下来上班的时候椅子扶手撩起了你的裙子，丁字裤露了出来，我看了三个小时实在是累了。”
7、接到同事一电话说另一同事岳父归天了，问我上多少份子钱。挂了电话就小声的念道：哎，又要份子钱，什么时候我也能收啊！咦，老婆你拿刀干嘛！
8、有一日刚刚十四岁的妹妹问我：哥哥我的同学说每个男孩出生后就有一个弟弟、那么你的弟弟就是我的弟弟、你就拿出来给我看看、小妹你觉得哥哥能给你看吗？
9、一天突然遇到老同学谈其家事，同学说自己娶了校花后生不如死、我问为何如此、同学答、你猜是哪个学校的笑话、是相扑女子学院的笑话、体重足足有三百多斤。
10、在山上，我从早晨到黄昏一直静静的跪在那扇紧闭的大门前，终于大门缓缓的开启，一位老者悄然站在我面前，我跪爬半步，俯身膜拜：“，我已经看破红尘，决意皈依佛门，我知道佛家讲究渊缘，我坚信我一颗虔诚之心，定与佛祖有缘，收下我吧！”老者用手中的拂尘轻轻搭在我的头上幽幽说道：“你皈依佛门…来道观干什么！？”
11、大学宿舍臭不可闻，恶臭弥漫、有一日女友驾临宿舍、过了一会舍友突然说怎么空气中有香味、女友默默的说：我刚放了一个仙屁、真是美女的屁都带香味。
12、今天一大早同事就问我苹果的英语怎么说，我：“apple”！“就是嘛挨炮”：同事。平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉了，最后还喝了豆浆！所以不要羡慕那些收到礼物的女孩子！
13、问：为什么今晚是平安夜？答：今晚虽然街上se狼很多，但胸平的妹子出去不是比较安全的。
14、某一女子高中一物理老师请假，一位年轻帅气的男老师来代课。同学们不想上课，便说：老师，我们别上课了。玩点儿刺激的游戏好不好？男老师沉默了一会儿，说：好！同学们合上书本，现在开始测验。
15、苹果简直水果届的灰姑娘，花里胡哨的包装一下，摇身一变，平安果，10块甚至20块才一个！晚上12点一过皮儿一扒第二天重回超市货架5块钱一斤随便挑随便选，谁知道你昨天夜里卖多钱啊！太惨了！
16、听来的……有一同事姓魏。一次去医院体检。：姓名，。姓魏。魏什么……同事神回复：我哪知道为什么？我爸姓魏我就姓魏啊……
17、前几天做长途汽车，旁边有兴做了个妹子，车开没多久妹子睡着了（靠着lz肩膀上），lz想到一个能搭讪损招，倒点矿泉水在肩膀上，妹子醒了以后就以为是自己的口水了，最起码能留个电话什么的吧。没想到阿，车子忽然转弯了，倒了妹子一脸，然后…就没然后了。
18、问：“请问谁知道有数字，英文，和汉字的个性网名？”答：“2B青年”……
19、媳妇怀孕了，我骑车带她去医院做检查，走到半路，媳妇感到恶心，我停下来，她蹲在路边呕吐， 对面走过来一大妈，说了一句话：可怜的孩子，做个电动车也晕车啊。
20、这两天老婆看宫廷剧，我问老婆：“今天晚上咱吃大餐去吧”老婆说：“准奏”
21、去武汉的高铁上，后面一二货没事玩汽车导航，“你已严重超速”……
22、做了一个小手术，在医生说可以了后，我居然问可以起床了吗？天呐，那是手术台，我居然说成了床。
23、老公：“老婆今晚吃啥”老婆：“红烧牛肉、西红柿牛腩、猪骨、酸菜鱼”老公：“这么丰盛啊”老婆：“老娘说的是方便面”
24、晚饭后，老婆：“老公不要炫富啦！”老公：“哪里炫富啦”老婆：“你牙缝里有肉丝”
25、和老弟在球场打篮球，打了一个来钟头，她女朋友就给他送水喝，老弟怒斥道：没看到我哥在这吗？！先给他喝！我心想：他俩昨天还吵过架，今天就和好了，年轻人就是调皮啊……我喝了几口，过了几分钟，他才敢喝下，嘴里还嘟囔着：原来没下毒……
26、今天吃饭的时候大家都在排队，我一个同事他前边的人要了个猪蹄，结果同事说：“别买别买，猪蹄难嚼。”我想也是，同事前边的人可能也这么觉得，所以没要猪蹄。到我同事的时候他开口来了一句：“给我来个猪蹄。”
27、现在的人啊，就知道12.25是圣诞节，有多少人知道12.26是什么日子？太祖同志的生日啊，几个人知道？12.24晚上平安夜，街里面大鼓敲得山响，平安夜嘛，那是外国人的，咱们中国就要轰轰烈烈的，让那个外国的耶酥他妈叫什么马来亚的保不住胎！！圣诞啊，像我这样没有女孩陪的男老男人，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听着风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声：“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
28、午饭时和老婆边吃边聊血型。我说我是B型血。老婆说：“我也是B型血”我说怎么会那麽巧。不想老婆来了句：“我很担心，我们的儿子不会是2B型吧！”
29、今天看隔壁一家三口在楼下晒太阳。孩子刚三岁蹲地上玩狗屎。孩子他爸对他妈说：“你儿子真傻”我以为那女的会骂他爸，没想到他妈来一句：“我TM也发现了"。
30、昨天批改作文，看文章最后一行写到：“能买到这个礼物，对我来说是捡到个大便。”。我看的纳闷，哪有这样的表达呢？想说啥呢到底？翻开另一页，才看明白。可惜的是便字后就没格子了，于是这学生把宜字写到了另一页。
水浒传里的小故事，上课的时候讲出来，要具体哦~~急！！！！！！！！！！！
鲁智深倒拔垂杨柳
原名鲁达，是陕西渭州的一名军官。有一次，他要教训一个外号叫“镇关西”的恶霸，砰砰砰打了三拳，没想到拳头太重，把人打死了。尽管打死了坏人，可也是要偿命的，鲁达只好逃走，逃到五台山文殊院当了和尚。文殊院的长老给他起了个法名叫智深。
按规定和尚是不能喝酒的，但鲁智深喜欢喝酒，很难忍得住。一次喝了酒撒起酒疯，几十个人都按不住他。第二次喝酒，他的祸闯大了，把山腰的亭子和泥塑的金刚都打坏了，长老没法再原谅他了。长老说：“我这里不能留你了，我介绍你去东京大相国寺，我师弟在那儿当长老，他会安排你的。”
东京就是现在的河南开封。大相国寺的长老也不敢把鲁智深放在庙里，只派他去酸枣门外看守菜园。这差事正适合鲁智深，因为菜园里的蔬菜常被小流氓们连偷带抢，没人管得住。但流氓们已经做好准备，要把新来的和尚扔进粪坑里，给他一个下马威。
流氓们拿着礼品，假惺惺对鲁智深说：“我们是街坊邻居，特来祝贺的。”
鲁智深见这些人不肯进屋说话，站在粪坑边不动，便有些疑心了。领头的流氓过街老鼠张三和青草蛇李四跪了下来，想等鲁智深来扶他们时，抓住鲁智深的脚把他掀翻。但鲁智深的动作更快，嗖嗖两脚，张三和李四就掉进粪坑里游起泳来，这粪坑太深了。
鲁智深哈哈大笑，“先把他们拉上来洗一洗，再来说话。”
流氓们七手八脚救起张三和李四，他俩洗去满身臭屎，换上同伴的衣服。鲁智深把自己的出身告诉流氓们，“千军万马中我都能进进出出，对付你们几个小混混算什么！”
流氓们屁滚尿流地回去了。第二天他们杀了猪买了酒，恭恭敬敬地来请鲁智深，嘴里长短的，把鲁智深奉承得好高兴。正吃着唱着，听见树上乌鸦哇哇乱叫。张三说乌鸦叫不吉利，李四就要拿个梯子去拆乌鸦窝。
鲁智深看看这棵杨柳树，说：“哪要什么梯子。”
只见鲁智深脱了衣服，露出背上的锦绣纹身(所以他叫“花和尚”)。他走到树下，弓下身去，右手在下，左手在上，腰部一使劲，竟将柳树连根拔起！
众人全都拜倒在地，一边嚷嚷着：“不是人！”
“我不是人是什么？”
“若不是天上的罗汉，哪来这样的神力！”
从此这些人对鲁智深崇拜极了，每天拿酒菜来款待鲁智深。鲁智深酒后兴起就为大家表演拳术，他的拳带着醉意，叫“醉八仙”，其中名堂很多，什么“何仙姑懒卧牙床”，“韩湘子倒拔金箫”，“吕纯阳飞剑斩黄龙”，“铁拐李独脚下云梯”．．．．．．把众人看得目瞪口呆。
又过了几天，鲁智深想：“老是吃人家的，多不好意思。”于是他也准备了酒菜回请众人。众人吃得高兴，有的提议：“见过打拳，没见使兵器，能让我们开开眼吗？”
鲁智深说：“行，把我的禅杖扛出来吧。”
鲁智深的铁禅杖长五尺，重六十二斤。鲁智深拿在手里舞动起来，越舞越快，密密层层，风雨不透。
这时候从矮墙外传来喝彩声。此人就是东京八十万禁军教头林冲，绰号“豹子头”。从这一天开始，林冲和鲁智深意气相投，成了生死与共的好兄弟。
动物和人之间的感人故事
他是一个医务工作者，用一只母白鼠做肿瘤实验，他给那只白鼠移植了癌细胞，过了几天，肿瘤在关在笼子里的白鼠的身上越长越大，可他惊讶地发现一个异常的景象，那只白鼠焦躁不安，随后痛苦地用嘴撕咬身上的肿瘤，并将咬下来的一块块肿瘤吞噬下去，伤口上血迹斑斑，几乎露骨。
又过了两天，他又发现那只白鼠产下了一窝晶莹透亮的小白鼠，那只母白鼠奄奄一息地带着不堪目睹的伤口，躺在笼子里，嗷嗷待哺的小鼠崽喝着母亲的乳汁，一天天长大，白鼠母亲的身体日渐销售，拖着只剩下皮包骨头的身子，在癌细胞无情的肆虐下，用无与伦比的顽强和神奇的意志，用自己身体里所有的能量化为生命的乳汁，喂养着这一窝鼠崽，终于有一天，母鼠永远倒在笼子里，没有了一丝呼吸，一群被喂养长大的小白鼠把它围在中间……
他一直都在观察这个奇异的现象，母鼠在产下鼠崽后，整整活了二十一天，他心里惊呼道：“二十一天，恰好是白鼠平时正常的哺乳期，此后，小白鼠就可以脱离母亲而生存了，这只母鼠在正常情况下，因移植了癌细胞在身体内，早就应当死亡了啊！”面对此情此景，面对这种伟大而悲壮的动物的母爱！他潸然泪下……
（二）
他是一位经验老到的猎手，有一天，他带着他心爱的猎，追杀着一群约有二十只山羊，当追到一个悬崖边的时候，这群的山羊停止了逃命的脚步，悬崖的对面还是一个悬崖，但离这个悬崖有十米多远，任凭如何矫健的山羊都跳不过去，他得意地看着这群即将任他杀的山羊。
略过一会儿，一个不可思议的景象发生了，只见一只年岁较大的山羊从悬崖边退了几步，然后毅然地迅疾地向对面的悬崖跳去，在这只老山羊刚跳出几米的刹那间，另一只年青的山羊随后也向对面的悬崖跳去，分两次起跳，第二次是踏在半空中头一只老山羊的背上，再猛然地一蹬，落在对面的悬崖上，而那只老山羊悄不声息地摔落在万丈深渊之中。随后，所有的羊群，如同在一个指挥若定的将军号令下，用同样的方法和动作，一起一落，一生一死。猎人看得目瞪口呆，感慨万千……
（三）
他是一个徒步的旅行者，有一天，他漫步在深山丛林中，突然有一块森林着了火，在火势蔓延的草丛中，他发现有一团团黑色的物体从劈劈啪啪从火中滚出，他仔细一看，原来那一团团的黑色物体，竟然是一团团蚂蚁，那一团团蚂蚁越滚越小，外面一层的蚂蚁在火焰的吞噬下，一只只被烧死，一层层被剥落，可里面的蚂蚁在外层的保护下，得以幸存。他被这一幕情景惊呆了，蚂蚁为了保存它们的种群，需要有何等的智慧和何等的牺牲精神啊！
（四）
他是一个日本人，有一天，他装修屋子，当他拆开墙上木版的时候，发现里面有一只壁虎（小蜥蜴）被一根铁钉牢牢地钉在墙上，可这只壁虎依然活着，他很纳闷，这只壁虎不能移动一步，是什么活到现在呢？于是，他就开始观察起来，不一会，他惊诧地发现，又一只壁虎爬了过来，用嘴里含着的食物熟练地喂着那只被钉住的壁虎，又后来，他更惊诧地想了起来：这只铁钉是七年以前的一次维修时，钉上去了，这简直是匪夷所思。七年啊！！！不论这两只壁虎是什么亲情关系，这需要多少耐心和关爱啊！！
这只小河马名叫“欧文”，刚满周岁，体重300公斤。在去年12月26日的印度洋大海啸中，它从萨巴基河中被巨大的洪水冲到了印度洋里，最后又被冲上了岸。肯尼亚野生动植物保护人员发现了它，并将它送到蒙巴萨港一家动物保护机构。在那儿，“欧文”竟然把一只名叫“莫兹”的百年大雄龟当成了自己的亲人，而那只老龟也乐于认下这个“儿子”。
肯尼亚拉法基公园负责人、生态学家鲍拉·卡胡姆布教授说：“这真是太不可思议了！它们建立了很好的关系，如今它们朝夕相处，形影不离，一起游泳，一起吃东西，一起睡觉。”而且如果有人试图接近老乌龟，小河马就会立即变得警觉起来，就像保护自己的亲生父亲一样，对冒犯者显示出它的强烈不满。
据悉，河马属于社会性动物，小河马出生后至少需要和妈妈生活4年时间。只有一岁的小河马“欧文”失去妈妈后，对母爱有着强烈的愿望，这都容易理解，问题是，河马与乌龟本是风马牛不相及的两种动物，究竟是什么原因使它们将异类认作亲人呢？
珠海市动物保护协会首次组织会员在情侣路携宠物狗联欢，将人和动物和谐相处的动人画面公之于众。面对眼前这些欢快的“小身影”，旁观者很难将它们同流浪、、屠戮联系起来。现在“重获新生”后，它们成了主人的无价之宝。
作为珠海目前惟一一家旨在善待动物、关爱生命的民间社团掌门人，昔日猫王，会长吴俊对协会成立感触颇深。
900多名志同道合者
经过2年多的筹备，今年4月，吴俊拿到了动物保护协会的注册登记证。“受‘非典’影响，很多无辜动物被主人抛弃，流离失所，甚至惨死街头，很多人对此不以为然，但我们不能无动于衷。”就在协会成立伊始，各种条件还不完备的情况下，首批会员主动领养了一批街头“野族”。
从“禁狗”大讨论，到降低养狗门槛，直至协会最终成立，2002年至今的两年里，吴俊和会员们的道路走得并不平坦。为了争取更多人的支持，他们走上街头，拉人缘，结果竟发现了900多名志同道合者。大家普遍认为，饲养宠物应该科学对待，加强管理，不该一棍子打死，说禁就禁。吴俊喜忧参半，一边奔走于职能部门办理建会事宜，一边联系有条件的机构筹划配套设施。
从宠物协会到小动物协会，再到现在的动物保护协会，吴俊和会员们思量再三，考虑到珠海市目前还没有一个正式的动物收容、寄养机构，相关管理上无法配套的情况，他们最终决定发动社会力量，宣传人和动物和谐相处的思想，关爱生命。
有人戏称她家是动物园
不到半年，协会成员已将近200人，采访中很多会员说，让他们和协会紧紧联系在一起的不仅仅是一份责任，更是一种生活的态度，一种舍得奉献的精神，一种触发后自己感动的东西。
说起自己爱猫，吴俊会心一笑，他谈到了自己收养的第一只猫。10多年前，吴俊回家途中无意发现路口有几个顽童踢“皮球”，凑近一看“皮球”原来是只几个月大的小猫，因为肚里有虫，膨胀，人为摧残后小猫已经奄奄一息。老吴随后将猫带回了家，一边喂药祛虫，一边细心喂养，慢慢地，猫恢复了健康。久而久之，老吴夫妻二人与猫结下了不解之缘，最多时家里竟养了40只，其中一只“寿星”整整跟了老吴19年。
“这种付出是值得的，你病了它们会围在你身边，你有烦恼它们也会为你伤神，慢慢地，你会发现，它们跟你心有灵犀。”
一位周女士非典时期收养了一只金巴狗，现在小家伙已成为了圈子里的明星，不仅狗缘好，人缘也好，对主人更是体贴入微，同最初流浪街头，斑秃、惊恐的情景截然不同。“同其它狗相比，它不够好看，也不够机灵，但却是我最喜欢的，因为我付出了，同时也得到了回报。”
“这些小动物没有太多的要求，它们的感情很简单，但同样需要关怀。”协会秘书长劳女士说。这是位颇有爱心的女子，协会筹建期间，曾从商贩手中解救过不少动物，其中包括两只待宰山羊和一头毛驴。
“当时没地方安置，只能把它们放在房间里‘放养’。”劳女士家住5楼，有人戏称她家是动物园，她一笑作罢，依旧“我行我素”。“这些动物在我家呆了整整一年，这一年以来，它们吃喝拉撒全得靠人，时间长了，慢慢习惯后，我发现它们有许多逗趣的地方，甚至还会撒娇。当然前提是必须有人疼爱它们。”然而好景不长，因年底气温骤降，毛驴没有撑过那年冬天，腹泻死掉了。劳女士伤心不已，随后将山羊送到了农村。现在协会成了她新的感情寄托，不少小动物正亟待救助。
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